O Buraco

Há dois anos apareceu um quadrado preto no céu. Acharam que era alienígena, que eram deuses enfurecidos, que era buraco de minhoca. Aliás, deram nome de Buraco de Hawking, em homenagem ao finado cientista. Não sei se eu gostaria de ter um buraco com meu nome, depois de morrer.

E isso nem parece um buraco, sabe? É quadrado. Ninguém faz um buraco quadrado. E ele nem tem fundo, todo buraco tem fundo. No primeiro dia tentaram ilumina-lo, apontaram um laser para medir a distância e nada aconteceu. O laser simplesmente entrou pelo buraco e não conseguiram ver até onde ele ia. O tal do Elon Musk tentou enviar um foguete pra lá uns meses atrás. Durante a live a nave entrou e “caiu”. Digo “caiu” porque adentrou pelo buraco e voltou como se tivesse acabado o combustível, mesmo que os propulsores ainda cuspisse fogo como dragões. O foguete simplesmente parou de subir, sua ponta pendeu e voltou para a terra em uma velocidade absurda. Dizem que não sobrou nada do carro elétrico que estava lá dentro.

Mas nem é só isso, o buraco aparece para todos no céu. Por exemplo, eu aqui no Uruguai vejo o mesmo buraco que um surfista australiano, ao mesmo tempo e no mesmo “lugar”. Um YouTuber pegou um carro esses tempos e decidiu filmar o buraco enquanto andava em linha reta. Chegou na Venezuela, pouco depois da fronteira ele desceu do carro, xingou seu patrocinador e decidiu voltar. Parece que voltou a trabalhar no escritório do pai depois disso. Um velho esquisito brasileiro disse que isso é a “redoma da terra plana que quebrou”. Queria muito perguntar pra ele como uma redoma quebra em um quadrado perfeito.

Teve um pastor americano que disse que era o fim do mundo. E que esse buraco precedia o Apocalipse. Ele, o buraco não o pastor, ia crescer e tomar conta dos céus e o dia viraria trevas. Ainda tô esperando por isso, pelo menos podia chegar antes do verão. Mas nem culpo tanto ele, tiveram muitos físicos e astrônomos que rasgaram seus diplomas e viraram hippies. Os astrólogos por outro lado, agora inventaram um novo signo.

Enquanto isso continuamos nossa vida normalmente. Vamos trabalhar, falamos sobre o buraco na hora do almoço, o Ilhan conta piadas ruins sobre o buraco desde o dia zero. A copeira do escritório comenta que o buraco no céu fez a filha dela engravidar. E meu chefe diz que esse buraco é uma forma totalmente nova de empreender e diz que ainda não descobriu como. Na verdade ele queria ter fundado aquela startup que leva influencers de balão até o buraco para eles tirarem selfie.

Eu? Eu acho que é um dead pixel. Alguém precisa trocar o monitor de deus.